НАЧАЛО (Trip 1) — ЗДЕСЬ. ПРЕДЫДУЩИЙ ТРИП — ЗДЕСЬ

Фото: ZedZaP…/Flickr.com

Газеты? Газеты – это просто смешно, особенно в наши дни. Собственно, как и телевидение, ведь там лапшу на уши вешают, люди глазами – хлоп, хлоп! – и едят всё это, как дерьмо. Противно…

К чему же это я, собственно? Конечно, к тому, что я снова лежу на животе, несмотря на запреты со стороны прессы. Только сегодня мне действительно плохо. Как-то по-странному плохо, как будто наелся скорби, а она там внутри разрастается, как дрожжи. Скорбь. А что такое скорбь в моем случае? Если бы я знал ответ на этот вопрос, возможно, мне было бы легче. Наверняка, я бы просто нашёл противоядие от своего скверного состояния.

Что же на самом деле творится позади меня? Стоит лишь оглянуться – и я вижу привычную пустоту, как всегда. Тошно… Но не всё так просто. Не верю в истории с призраками, но чертовщина какая-то вокруг меня всё же творилась всегда, взять хотя бы историю с обваренным дедом…

Глядел сегодня в зеркало. Не так, как обычно… Если бы «как обычно», я бы выразился иначе — «смотрелся» или что-то вроде того, не знаю… А я – ГЛЯДЕЛ. Играл в «Алису в Зазеркалье». Не зря же всё это, в конце-концов. Все эти истории про зеркала… Что-то будто заставило меня заниматься подобными глупостями. Смотрел не в зеркало, а в ЗЕРКАЛЬНЫЙ мир, на себя в этом мире. Скука полнейшая, но почему-то… Почему-то так вышло.

И я увидел за своей спиной нечто. Нет, не Нечто, а кого-то. Женщину, прямо за своей спиной, в грязно-розовом платье. Глаза её были обмотаны бинтом, светлые длинные волосы растрепаны… Она просто стояла рядом, не шевелясь, будто манекен, что ли, не знаю, неверное сравнение, быть может.

А я… Я просто потерял дар речи, потерял возможность элементарно пошевелиться, просто стоял, как вкопанный, в страхе оглянуться, хотя, пожалуй, если бы она и вправду бы стояла за моей спиной в МАТЕРИАЛЬНОМ мире – быть может, мне бы стало действительно спокойнее. Но я знал, что это – что-то другое. И что это Другое явно не хотело быть замеченным, просто так получилось, ибо, ГЛЯДЯ В ЗЕРКАЛО, я приобрел ИНОЕ ЗРЕНИЕ, позволившее мне увидеть совершенно иной мир, хотя, по сути, я увидел лишь женщину, стоящую позади меня.

Если бы я и захотел бы сказать ей что-нибудь, спросить о чем-то, – я не смог бы, ибо страх сковал меня полностью. Я столкнулся с потусторонним, и это уже не безобидные статейки в глупых газетах, разжижающих мозги человечества. Это не игра в ассоциации, когда найдя странные совпадения, ты начинаешь убеждать себя в том, что не всё так просто в этом мире.

Это – нечто, переворачивающее всю жизнь. Встреча с призраком (как самое НАИВНОЕ объяснение увиденного, ибо, может, речь идет просто об ином мире, необязательно с мертвецами).

Мне некому позвонить, мне некуда идти. Я одинок. И если одинок, то страх умножается во много раз.

Завязанные глаза являют собой тайну, загадку, очередной повод испугаться, повод УВЕЛИЧИТЬ СИЛУ СТРАХА. Я боялся смотреть на неё, но не мог и отвести взгляд или же закрыть глаза. Боялся, что если я перестану смотреть на неё – она воспользуется этим и набросится на меня. Сделает со мной что-то ужасное. Убьет ли, заберет в свой скрытый мир – не знаю. Но ничего доброго – это точно.

Думаю, она почувствовала мои мысли. Страх. И когда я был уже совсем морально ослаблен (секунд двадцать, не больше, но тянущиеся как минуты две), она поселила во мне это странное чувство, которое я охарактеризовал как скорбь. ВЫПЛЮНУЛА в меня это ощущение, и пропала. Или же я сам нашёл в себе силы взглянуть на зеркало, как смотрят обычно, каждый день? Так или иначе – она исчезла, словно и не было. Исчезла, оставив меня наедине с этим противным чувством… Я назвал его скорбь, но я вряд ли скорблю на самом деле… Может, это какое-то ОТВРАЩЕНИЕ с налётом грусти? Это что-то – настолько новое, что мне сложно охарактеризовать это. Точнее всего было бы просто сказать, что я обрел НОВЫЙ ВЗГЛЯД на всё, меня окружающее. И взгляд этот несет в себе печаль, жуткую печаль, которая настолько чужда мне, что я не найду себе покоя. Вдобавок к этому я здорово напуган, мне хочется бежать прочь из дома, ибо теперь я знаю – я здесь не один.

Я не идиот, я всегда могу сослаться на разыгравшееся воображение, на страх одиночества. У меня есть все основания считать это лишь иллюзией, ибо ведь изначально я именно с целью увидеть ЧТО-ТО НЕВЕРОЯТНОЕ начал смотреть в это чертово зеркало.

Доигрался? Довоображался? Или же это вообще не была МОЯ мысль – искать что-то в зеркальном мире? Надиктованное призраками? И если надиктованная мысль – почему же тогда уверенность в том, что эта женщина НЕ ХОТЕЛА быть замеченной? Тогда кому надо было, чтобы я её заметил? Для того, чтобы я принял в себя новый взгляд, её тоску и скорбь, серость и боль…

Чувствую себя больным. Этот новый взгляд – жуток, быть может, просто надо поспать. Чтобы всё стало, как дурной сон. Я словно хочу проблеваться, но при этом ни черта не получается…

Если я обрел новый взгляд. Куда же тогда улетучивается всё старое? Моё доброе, наивное, немного одинокое, в меру развитое, несчастное сознание. Скоро не останется и следа?

Может, так и происходит то, что называют переселением душ? Опять же, газеты, эти чертовы газеты… Я читал там об этом. Там именно что постепенно всё происходит. Как зарождение второй памяти в человеке. Раздвоение личности. Шизофрения. Слишком много вариантов получается, однако ж, могу сказать… Нет… Не могу. Жар. Спать. Никаких книг на ночь. Теряется ход мысли, и слишком сложно, слишком печально. И вряд ли уже страшно. Просто лечь спать, а потом наступит следующий день, уже без всяких там разоблачений.

Хочу спать на природе. ЛЮБИТЬ. БЕСКОРЫСТНО. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>